Mon grain de sel

  • Territoires abandonnés

    Territoires abandonnés

    I recently went on a work trip to what are often referred to as territoires perdus — lost territories. We tend to imagine these zones of non-rights as deserts, lifeless places where no rule or structure remains.

    I had been looking forward to this trip since it was first announced. Not only because your boy had been stuck in the capital for way too long, but also out of curiosity — I wanted to see what it felt like to cross these so-called abandoned zones.

    Once everything was confirmed, I fell into my usual spiral of what ifs — probably the reason why no one in my family knew I was leaving town. So on a Saturday morning, a friend of mine who was traveling to France and I left for Ouanaminthe, a city near the Dominican border. The journey was at least six hours long, and we had no idea what to expect.

    As the bus pulled out of Port-au-Prince, a man stood up and introduced himself as some kind of public relations rep for the bus company. He didn’t waste time. He made it clear: we were entering a lawless area where phones and other traceable electronics were not allowed. His exact words were chilling:

    “If spotted, the bus could be stopped, and the person would be invited to continue their activities with the technicians.”

    I gasped. What had I gotten myself into?

    My friend and I held hands briefly, then laughed nervously at some corny joke he cracked. Eventually, he admitted he was a merchant — something very common on public transport in Haiti. Still, his presence made it hard to keep an eye on the road or see if any so-called “technicians” were pointing anything suspicious at the bus. At a certain point, I stopped listening.

    As I write this, my heart is racing. A neighborhood not too far from mine has surrendered. People are fleeing in every direction without any clear destination. I’m torn — do I stay and fight for what’s mine, or do I leave behind everything like so many others? I know I must sound materialistic to people who don’t know me, but this house — it’s my most prized possession. My mom built it from the ground up. After she passed, I inherited it and slowly turned it into my nest.

    I had to stop writing for a few hours between starting and finishing this post. Armed gangs invaded a nearby area, and I watched people — families, elders, children — running with whatever they could carry in small bags. I grew up between Delmas 19/29 and Delmas 33. I never thought I’d witness this level of chaos, fear, and displacement.

    If you’re familiar with Transbòde, you can probably imagine the intensity of my trip from Port-au-Prince to Elías Piña, and then onward to Santo Domingo.

    Today, the future feels like a flickering candle for those still living in Port-au-Prince and for Haitian migrants around the globe. Every decision feels like a gamble — stay or go, speak or stay silent, hope or brace for loss. For many, survival no longer looks like living, but simply holding on. And for those who’ve fled, displacement comes with its own scars — the guilt of leaving, the ache of memory, the fear that home, as they knew it, might never exist again. We move forward, unsure of the road ahead, but hoping that somehow, somewhere, safety and dignity will meet us halfway.

    P.S. I’ve just learned that Mirebalais, a city I passed through twice, was attacked by armed groups in early April 2025. The assault caused panic, with the University Hospital being targeted and several people injured. Tragically, two nuns were killed in the violence. The road I once traveled is now impassable, highlighting the growing insecurity in the region.

  • Free falling

    Dear readers,

    This blog, which is usually light-hearted, takes on a much more serious tone today. Yesterday, we all watched the United States choose their leader and endanger the rights of all uteruses and marginalized people living within its borders. The U.S. does not love you; the U.S. has never loved us. Nothing surprises me; it’s been less than a century since Afro-descendants were granted civil and political rights.

    This chapter of history serves as a reminder that the U.S. has always failed when it came to protecting those who needed it most. Far from being an innocent choice, it is a warning to other countries, especially those with radical political movements, and to those fighting for the well-being of all people.

    The U.S. has once again chosen to elect the clown-in-chief, after using several Latin American countries as guinea pigs (we had our own clown who siphoned off PetroCaribe funds with his gang). The U.S. interference in the affairs of other nations speaks for itself. Yes, I’m sorry that some people I love will likely endure four years of terror, but that country has the leader it deserves. And I repeat, the white heterosexual man is not your friend.

    “I have come to a sobering realization: too many Haitians today have lost sight of what Haiti stands for in this world, what it truly means to be Haitian. It is both heartbreaking and deeply disturbing that, in 2024, descendants of Makandal, Dessalines, Marie-Claire Heureuse, and Sanité Bélair could support or even entertain ideologies rooted in white supremacy. This betrayal echoes not just in Haiti but across the diaspora.” – Orlando Aurelien

    My pain comes from this diaspora that, fortified by their supposed privileges, chose to vote against immigrants. I despise you; you bring shame to Dessalines, to the libertarian Maroons, to Makandal, to your ancestor who survived in the holds of the slave ships, to your boat people ancestor, to the ancestor who escaped the dictatorship. The white man is not your friend.

    I hate, despise, and curse all those who, through their actions—whether assumed or proven—have contributed to the decline of this country I love. I will dance on your graves.

    Let us remain united, vigilant, and supportive.

  • Je me choisis

    Another mirror selfie

    Nous sommes à trois semaines de mon anniversaire et comme chaque année c’est une opportunité pour moi de regarder en arrière et d’évaluer mon parcours. L’année de mes trente-trois ans aura été un cumul de leçons apprises à la dure mais aussi des moments exaltants où j’ai coché plein de cases à ma liste.

    Je repense encore à ce 31 juillet 2023 ou j’avais l’impression de tomber dans un fossé sans aucune branche à laquelle je pourrais m’accrocher pour ne pas atteindre le fond et je repense aussi à tout l’élan d’amour que j’avais reçu, aux larmes que je m’étais autorisée et a cette volonté féroce d’en finir avec cette situation inconfortable. Ou encore au 28 septembre 2023 ou dans le chaos ambiant je prenais le chemin de l’aéroport avec toute une vie dans deux mallettes et mon retour incertain et puis je ris aussi de tout ça de ce besoin ancien de tout contrôler, de cette illusion que tout irait comme je voulais que ça aille. Ces expériences aussi pénibles qu’elles aient été restent des leçons de vie que je chéries.

    Pour cet anniversaire je veux consciemment me choisir après des années à prioriser les besoins des autres avant les miens, après des années à être au premier rang de la vie des autres et au fond de la salle quand il s’agit de moi. Oui je sais que sous mes airs sereins plusieurs d’entre vous pensent souvent que j’ai ma vie sous contrôle, mais non parfois c’est le chaos absolu dehors comme dedans et c’est probablement que je sois tellement habitue à gérer des situations difficiles que je sache si bien jouer le jeu.

    J’écoute en écrivant une vidéo d’Alex Elle, une auteure que j’aime bien et je suis interpellé par son message qui est comme une note mentale qui m’est adressée : je suis plus que le fils de, le père de, le frère ou l’ami de je suis avant tout MOI et j’ai besoin de prendre soin de cette personne avant de m’en aller combattre le dragon des autres.

    A bientôt trente-quatre ans je me sens plus que jamais confiant en ma capacité à prendre soin de moi, à prendre les décisions qui me seront favorables, à être un bon ami, frère et confident mais par-dessus tout je veux continuer à être un bon compagnon et un bon père.

    Et tant pis pour le temps qui court tant qu’on peut aimer à la folie.❤️

    😂😂😂😂😂😂😂

  • Voyager : Queer et racisé

    J’aime les voyages et prendre l’avion est un kif. En tant que personne queer racisée, je sais que les voyages ne sont pas de tout repos. Déjà que je n’ai pas le bon passeport, malheureusement, les passeports haïtiens, africains et caribéens ont la réputation de prendre racine là où ils vont.

    Ma petite heure d’attente s’est vite transformée en douze heure de layover, la faute à ce fameux bug informatique qui m’a permis de visiter l’aéroport et ses nombreux magasins si j’ai retenu une chose des voyages c’est que la plupart des aéroports facilitent la vie aux voyageurs contrairement à la rigueur en cours dans les aéroports américains.

    Je ne suis pas non plus épargné du profilage racial. Je faisais mon exercice préféré dans les aéroports, lorsque j’ai remarqué que “l’homme blanc”, représentant de vente,me suivait un peu partout, comme s’il s’attendait que je prenne la fuite parfum à la main.

    J’ai voulu en rire et je me suis rappelé qu’à Londres j’étais un inconnu et qu’en tant que personne racisée j’étais dans sa tête d’homme blanc « un des leurs ». Heureusement que, contrairement à l’agneau de la fable, je ne me suis pas perdu en explications.

    Je suis retourné au même magasin et je me suis fait servir par quelqu’un d’autre. J’y ai dépensé une belle somme, par amour des parfums mais aussi par ego pour bien lui montrer que je pouvais certainement m’offrir ce qui me faisait plaisir.

    Voyager, c’est aussi accepter de vivre ces moments où on est retenu plus longtemps pour que vos documents soient scannés une seconde fois, c’est rire dans son cœur quand un officier noir vous dit je ne connais pas Haïti.

    Voyager c’est aussi se faire jauger et se sentir dépaysé de voir autant de personnes blanches pleines d’elles-mêmes. Se faire piétiner et bousculer et dire tout haut le fameux ZKKLGMMW.

    Lorsque j’ai commencé à écrire ce texte je vivais mon périple à fond et je pensais être au bout de mes peines c’était sans compter mon arrivée tardive à Munich et mes bagages qui n’étaient pas au rendez-vous.

    Je m’inquiète un peu il est minuit passée et la facture de taxi salée va vite me ramener à mon projet le plus important, une bonne nuit de sommeil pour me reposer de ce long périple

    Voyager, c’est aussi vivre ces moments où l’on se sent observé, jugé, voire même accusé sans raison. C’est un défi de chaque instant, un exercice de patience et de résilience. Chaque aéroport devient une scène où se joue une pièce dont on est à la fois l’acteur et le spectateur. Pourtant, malgré les regards lourds de suspicion, je ne renonce pas à mon plaisir de découvrir le monde.

    Un des voyages les plus marquants de ma vie, a été ma visite de Johannesburg en 2023.L’officière de l’immigration avait juste regardé la première page ainsi que le visa et elle s’est contente de me sourire et de me souhaiter un bon séjour.

    Je passe ma journée du samedi en toute sérénité à faire les magasins je sais que je pourrais mais je me retiens de marcher tout nu dans Munich, mon magnifique corps d’athlète attirerait trop de regards. Le dimanche matin j’ai le stress de ma vie je présente devant une salle comble, à la fin de la présentation : tonnerre d’applaudissements. Je jubile et le reste de la journée se passe comme un charme pis lundi matin comble de bonheur :mes bagages sont LÀ.

  • 48 livres:une aventure sans fin dans l’incertitude

    48 livres ! Voilà ce que pesait ma vie dans un bagage à destination de Miami. Je n’étais pas un Haïtien en vacances, emportant des cadeaux pour ses proches. Non, j’emportais avec moi des livres de cuisine, mon occupation principale, ma caméra, et quelques vêtements. Mais surtout, je transportais ma fatigue, ma confusion, ma tristesse liée à un deuil, et par-dessus tout, l’incertitude de ce qui m’attendait aux États-Unis.

    Ma première semaine demeure floue : abus d’alcool, entre autres, pour affronter les funérailles de la matriarche de notre famille. Cette tante, qui avait pris le relais pendant un certain temps, était surtout la meilleure amie de feu mon grand-père, que j’avais appris à connaître et à aimer à travers elle et ses souvenirs dont je m’étais approprié. Je devais lire en public, mettre de côté mon chagrin et jouer mon rôle. J’y suis parvenu, entouré de mes cousins et cousines, et je remercie l’Univers pour tout cet amour, plus grand que nos différences.

    Ma deuxième semaine se déroule entre paperasse et formalités administratives. Il me faut absolument un téléphone, et je découvre MINT Mobile, la seule compagnie dont je peux me permettre les services à distance. Entre-temps, je remplis d’innombrables formulaires de recherche d’emploi, peu importe lequel, pourvu que j’en trouve un. Parallèlement, je me familiarise avec la plateforme d’immigration, déterminé à déposer une demande d’asile, car Haïti devient de plus en plus invivable et hostile. Les traumatismes liés à la disparition successive de personnes que j’aime me hantent. J’écris mes déclarations, que Chat GPT révise, l’anglais n’étant pas ma langue maternelle, « mwen pap al monte mal sou li. »

    Semaine trois : J’ai la certitude que les avocats vont me rendre fou. Les traducteurs aussi ! J’essaie de garder patience, me familiarise avec la zone, et je peux enfin faire les longues marches qui me manquaient en Haïti. J’explore Margate, connaissant la communauté par les aboiements et m’habituant aux horaires des habitants. Je sais éviter les bavards et leurs questions incessantes sur Haïti, car ce pays, tu le portes dans les moindres recoins de ton être. Je le porte dans mon accent et dans les musiques que je fredonne pendant la marche. Je refuse de parler encore et encore du président assassiné, de la situation chaotique au pays, des amis qui partent par vol direct grâce à Papounet Biden, ou ceux qui ont le courage de prendre la route à pied vers le Mexique. Je pense sérieusement à changer mon horaire de marche.

    Semaine quatre : Je commence à acheter des vêtements pour le froid, mettant le cap sur le New Jersey où, en principe, ma bonne amie et moi repartirons sur de nouvelles bases. À quelques jours de mon départ, les plans capotent, l’appartement n’est pas disponible, mais je viens quand même. J’aurai le temps de m’adapter sur place. Je découvre Hamburg, le faux froid dont il faut se méfier. Il y a J., notre beau voisin sur qui j’avais un faible, et maintenant son ex qui revient dans sa vie. Entre les fous rires avec M et Z et les rencontres virtuelles avec des avocats, je souffle un peu et commence à penser au Canada. Je m’efforce de comprendre cette communauté, qui n’est pas du tout adaptée à mes aventures pédestres. Je découvre l’Université de Newton, ses programmes qui m’intéressent, et son grand lac où je vais pleurer en silence. Je connais les murs, les ascenseurs et les faux sourires. Je sais aussi ce que cela signifie de parler créole dans ce coin perdu : les gens te sourient jusqu’aux yeux, car avec toi, tu apportes un peu de soleil du pays. Newton est une ville avec des trottoirs et un passage piéton, et je me dis que ce ne serait pas mal d’y vivre. Encore les avocats et les traducteurs ! Ça fonctionne mieux, mon traducteur est excellent, pour la modique somme de 27 $ la page. Je n’ai que 12 petites pages à traduire, mais j’en prends plein la tête. Entre-temps, j’ai un parent malade en Haïti, et ceux qui ont déjà géré des situations difficiles à distance comprendront ce que j’ai vécu entre le stress de mon parcours ici et les envois incessants d’argent, le stress d’un possible code bleu, j’en avais plein la tête.

    Semaine 5 :

    Dimanche 29 octobre. Hier, une dispute a éclaté. J’ai mis l’essentiel de ma garde-robe et des choses que j’estimais importantes dans mes sacs, et je pars vers Newark. Il pleut des cordes, et je me dis que le temps dit tout haut ce qui se passe dans mon cœur. Nous nous quittons à la station de train, et je commence à trimbaler mes affaires. Il vente et il fait froid sur les quais de Penn Station. Je dois rejoindre des cousins à Long Island le temps que je sache quoi faire. Je manque de m’évanouir plusieurs fois, je suis épuisé mentalement, et je m’autorise enfin une pause déjeuner. Je dévore cette salade César avec la rage des affamés, je dois reprendre des forces et me guider dans la Purple Line. Je monte en dernier avec mes bagages et j’arrive finalement sous une pluie cinglante à destination. Nous évitons de parler, mes cousins et moi, et je fais la connaissance des chiens. Cody, le gros bruyant, me fait peur au début, mais il se révèle être une grosse boule de joie une fois que nous avons fait connaissance. Je découvre aussi Central Islip et sa vie tranquille. C’est le jour des morts, et je prends le train pour le cimetière. Je veux aller fleurir la tombe de mon ami Pascal, lui parler, lui exprimer ma colère et ma déception. Je veux aussi lui reprocher de m’avoir laissé en plan en cours de route. Je pars déterminé et me laisse guider par le GPS. Finalement, j’arrive, et comble de malheur, mon téléphone s’éteint. J’en ris à en pleurer, et le personnel du cimetière m’indique volontiers un point de recharge. Du coup, je peux appeler mon Uber et rentrer chez mes cousins. Je reviens du cimetière serein. J’ai fleuri la tombe et y ai laissé un souvenir. C’est mon premier geste impulsif depuis les cinq semaines que je suis là. Je reçois l’appel qui change toutes mes intentions : un nouveau poste en Haïti avec la possibilité de travailler en hybride. Je joue les difficiles et j’accepte finalement ! Je me fais une gâterie avec un nouvel objectif et décide de partir vers « The City » voir des amis, des parents, mais surtout être un touriste adulte à New York qui fait ce que bon lui semble.

    Semaine 6 :

    New York est comme dans mes souvenirs : foule hétéroclite, la fumée des cigarettes, et cette odeur caractéristique qu’a la ville. Je me lance dans un pèlerinage musées et églises, ce sont mes derniers jours dans la Grosse Pomme, et je réalise mon rêve d’enfant ayant grandi avec des adultes qui ne le comprenaient pas.

    Semaine 7 :

    8 novembre 2023 : La Perle La Perle, avec toutes mes appréhensions et la certitude que ce chapitre sera plus excitant que les autres.

  • 48 pounds, Infinite Adventures: A Heartfelt Tale of My Thrilling Five-Week Odyssey in the USA.

    48 pounds – that’s how much my life packed into a suitcase headed for Miami! But this wasn’t your typical vacation or family visit. I brought along cookbooks, my trusty camera, and just a few clothes. More than that, I carried with me my weariness, confusion, and the sadness of mourning, all mingled with the excitement of the unknown awaiting me in the USA.

    Let’s rewind to the first week – a bit of a blur with the mix of emotions and an abundance of alcohol to face the farewell of our family’s matriarch. She was not just an aunt but the dearest friend of my late grandfather, someone I came to know and love through her memories, now treasured as my own. Public speaking, even through the grief, became a part of my journey, surrounded by the love of cousins, an embrace from the Universe that transcends our differences.

    Week two was a whirlwind of paperwork and the urgent need for a phone. Enter MINT Mobile, my budget-friendly savior. Amid filling out countless job applications, I delved into the world of immigration forms, fueled by the determination to seek asylum. As I poured my heart into these applications, Chat GPT played editor, helping me navigate a language that isn’t my native one – « Mwen pap al monte mal sou li. »

    Week three – a certainty that lawyers and translators might just drive me bonkers! Yet, as patience became my ally, I explored the neighborhood, relishing long walks that had been absent from my life in Haiti. Margate became my new stomping ground, where I learned the community’s rhythm through barks and got familiar with the routine of Ken and Karen. Dodging prying questions about Haiti, a country etched into every fiber of my being, I chose to express it through my accent and the tunes that echoed during my walks.

    By week four, my journey took a detour to buy winter clothes for the cold. Plans for a fresh start in New Jersey hit a snag, but undeterred, I discovered Hamburg and the chilly weather that demands respect. J., our dashing neighbor, and his returning ex added some unexpected drama to the mix. Amidst laughter with M and Z, virtual meetings with lawyers, and the stress of a sick relative back in Haiti, I contemplated Canada and found solace in Newton’s sidewalks and crosswalks.

    Week five – a turning point. A heated argument led me to pack my essentials and head to Newark in the pouring rain. Fighting exhaustion, I joined cousins in Long Island, nearly fainting multiple times. A hearty lunch revived me, and a journey on the Purple Line brought me to Central Islip. The Day of the Dead prompted a trip to the cemetery to honor my friend Pascal. Unexpectedly, I received a call that reshaped my plans – a new job in Haiti with hybrid work options. With a renewed spirit, I treated myself and headed to « The City » to be a tourist in New York.

    Week six was a joyous return to the vibrant chaos of New York – a dream come true for the child in me who grew up surrounded by adults who often didn’t understand. Now, as I embarked on a pilgrimage of museums and churches, I relished every moment in the city that never sleeps.

    Week seven – November 8, 2023, marked the beginning of a new chapter, La Perle La Perle. With all the initial uncertainties, I couldn’t help but feel the excitement building, making this part of my journey more enticing than ever!

  • Maman…

    Je parle souvent de ma mère ,je crois que je continuerai à parler d’elle pendant encore longtemps ! De toute façon un enfant et sa mère sont des êtres inséparables non ? Ce sera la 3eme fois que je ne célèbrerai pas la fête des mères et même si je trouve injuste de passer sous silence un jour aussi important vous comprendrez que le chagrin me rend égoïste.

    Ma relation avec ma mère n’était pas la meilleure relation qui soit ! J’admets que deux personnes au fort caractère ont forcément du mal à garder leur calme lorsqu’elles veulent avoir raison, et maman et moi nous étions connus pour nos grandes prises de gueule. Moi je claquais les portes lorsque sa voix me poursuivait jusqu’à la barrière.Il y avait aussi les colères noires que je piquais pour tout refus que je sorte assister à telle activité. Un  adolescent c’est difficile à vivre et je n’ai pas fait exception à la règle.

    Et puis il y a eu les premiers pas dans la vie d’adulte, on soigne ses relations avec ses parents. On part en voyage ensemble on fait des projets pour les vieux jours (ma mère m’avait promis de vendre la maison et de me suivre la ou j’irais faire ma vie) on se fait des blagues sur quand on serait vieux   et on s’engueule moins parce qu’on est pratiquement sur le même pied d’egalite.On prend de l’âge mais on ne cesse jamais d’être l’enfant de sa mère ça jamais surtout quand elle prend le plaisir de vous rappeler qu’elle sera toujours à vos cotes pour veiller au grain.

    On atteint enfin cet âge ou l’on découvre que maman avait raison sur les fréquentations,sur certains choix de vie et elle accepte aussi avoir eu tort sur d’autres choses qui avec le temps sont devenues moins importantes puisque vous avez fait la paix il y a longtemps. L’amour emporte tout : les punitions et les paroles pas gentilles.

    Et puis un jour le trou qui avait commencé à se former devient béant parce que ton cœur en a pris plein la gueule. Tes bras se souviennent des étreintes, et ton cœur lui te dit qu’il y a eu trop de mots en suspens, des choses qui auraient pu être mieux faites et tout le temps libre que tu aurais pu ou du passer avec elle quand elle le demandait. Tu apprends à faire ton deuil et tu découvres que le deuil est une activité bien personelle,chacun pour soi avec ses souvenirs et son expérience avec « celle qui nous a quittée » .

    Viennent les premières fois : ton anniversaire , Noel, Le nouvel An, La fête des Mères et tu te rends compte que la solitude est une belle amie.

    Ma première descente aux enfers !

    Port au Prince, dimanche 26 mai 2019

    Maman il y a ta chaleur qui me manque !

  • !! TOXIC !!

    Je me suis mis à un nouveau régime si on peut appeler ça un régime : j’ai remplacé l’alcool et les cigarettes par l’eau et les jus de fruits. Le médecin était très clair : choisir de vivre longtemps ou choisir de vivre intensément vous vous doutez bien que j’ai choisi la durée  est encore tôt et je vais vérifier en ligne des recettes de croquettes de « lam veritab » parce que le bon docteur il a dit d’essayer de perdre du poids mais pas de renoncer aux bonnes petites choses de la vie, comme le café par exemple ou les croquettes de lam dans ce cas bien précis.

    Est-ce que vous vous êtes déjà demande durant un de vos exercices d’introspection si vous n’étiez pas le problème ? Et oui ! Souvent nous sommes le problème et il nous est difficile voire impossible de l’admettre. Il y a cette chanson de Dalida « Pour ne pas vivre seul » qui décrit la situation de beaucoup de gens dont moi. Et je dois avouer que réaliser que j’étais mon problème m’a pendant quelques semaines mis sur le banc de touche. Je vais bien, je vais mieux parce que dans ce billet ou je serai le plus sincère que possible il y a des choses qui vous arrive dans la vie qui font que votre subconscient vous dicte toutes sortes de scenarios les uns les plus exécrables que les autres. J’ai la bénédiction d’avoir un support system en or massif ( mwen pa site non nou men nou tout konen tèt nou timoun  <3)

    Trop de digressions (nécessaires quand même )…je disais que dans un effort d’introspection sincère nous devons accepter de questionner notre place au sein de la spirale de problèmes à laquelle nous sommes confrontés.

    Est-ce que je n’ai pas délibérément fait tel ou tel choix en sachant pertinemment que je méritais mieux ? Est-ce que je ne savais pas qu’accepter x ou y était un compromis qui mettait ma paix d’esprit en danger ?

    Oui je sais et je comprends que ce sont des questions qui dérangent et qui font mal mais qui sont tellement importantes si nous voulons continuer ou si nous décidons de vivre dans la lumière.

    On peut bien faire semblant que tout va bien mais comment se regarder dans un miroir quand on sait que la nuit on ne dort pas parce qu’on entretient des rapports toxiques avec son entourage ?Il n’y a pas que les relations amoureuses qui soient toxiques, ces amis qui prennent contact avec nous le weekend seulement  ou  ce parent qui nous saoule avec son long questionnaire et ses remarques sur notre poids ou notre mariage est aussi toxique mais attendez j’ai gardé le meilleur pour la fin : je me suis aussi toxique en faisant des choses pour avoir l’approbation et l’admiration de mes pairs ou tout simplement parce que je n’ai pas dit non lorsqu’il le fallait et voilà que je me retrouve coince dans une situation pas du tout agréable.

    Pour être passe par là moi aussi je sais que je vous demande beaucoup et que chacun ira à son rythme. Aujourd’hui doit être le premier jour de votre nouvelle vie,penez le temps qu’il faudra pour faire la liste de choses que vous estimez être toxique dans votre vie. Personne ne verra la liste et vous pourrez la faire disparaitre après si vous voulez. Votre liste faite, affirmez haut et fort (il faudra y mettre la foi aussi) : « Aujourd’hui moi X,je romps tous les liens qui m’unissent aux relations toxiques avec moi et les autres. Je vais apprendre à mieux prendre soin de moi afin de devenir un meilleur être humain. »

    PS : Buvez votre eau, prenez des bains de soleil…Bon je vous laisse je viens de repérer des cristaux que j’aime et le cardio ne va pas se faire tout seul

  • Pause pub!

    ❤️

    On se dit qu’on retiendra les leçons que la vie nous a donne et nous faisons souvent les mêmes erreurs. Durant un de mes exercices irrégulier d’introspection je me suis retrouve face à ce Gio qui avait besoin qu’on l’écoute mais qui dans un excès de paresse s’est tu jusqu’à faire des petits dégâts rien de bien grave mais dans mes nouvelles pratiques de bonne santé mentale je m’étais promis de toujours parler pour éviter le trop plein d’émotions.

      Fin 2018, j’ai pris des décisions importantes dont les conséquences seraient tout aussi importantes sur mon futur, j’ai écrit un livre et je vous le dit écrire un livre c’est un peu comme donner naissance ( je demande déjà pardon a toutes les femmes qui penseront que je minimise leur travail colossal) mais oui envoyer son manuscrit a des éditeurs que tu ne connais pas forcement c’est un peu comme le premier jour de maternel : comme parent tu es heureux que ton enfant commence une étape importante de sa vie mais tu te dis aussi que cet enfant chéri sera sous la responsabilité de personnes qui n’ont pas la même approche pédagogique que toi. Bonjour les cauchemars et les petites crises de panique. Et bien écrire un livre et être publie c’est à peu près la même chose, le mail te disant que ton manuscrit est prêt et les échanges éditeur/auteur te donnent du stress. Correction finale, dédicace ou pas dédicace, couverture colorée ou sobre bref tout le blabla là m’a un petit peu saoulé   et aussi fier que je sois de mon exploit je dois avouer que je suis mentalement fatigue au point que ma production artistique en est affectee.

    J’ai aussi dû dire au revoir à un proche et par respect pour ses dernières volontés j’ai fait mon deuil en famille. Tu as beau être prêt à dire au revoir a quelqu’un quand arrive le moment fatidique tout ton être se déchire puisqu’en même temps votre histoire commune s’en va avec celui ou celle qui part. Mon cousin a vécu son cancer dans le plus grand secret et il n’a pas cessé jusqu’au grand saut d’être cette personne magnifique, si vivante et tellement courageux que j’ai connu. Notre écart générationnel n’a pas empêché que lui et moi soyons de très bons amis et je remercie la vie que tous les souvenirs que je garde de lui soient de très beaux exemples qui feront que j’aime la vie un peu plus chaque jour.

    J’entre dans une nouvelle phase de ma vie et je voudrais reprendre un des nombreux conseils que je donne et que je continuerai à donner : il est important de prendre du temps pour soi, de prendre soin de l’être spirituel que nous sommes, de remercier l’Univers (Dieu ou ce en quoi on croit) et encore prendre du temps pour soi.

    Je conclus ce texte impromptu par une déclaration : Je reconnais que je suis humain et que je fais des erreurs, mes erreurs ne doivent pas me servir de punition. Je reconnais mes erreurs et je les répare du mieux que je peux et je retiens toutes les leçons que j’aurais apprises de ces expériences.

    PS : Ne soyez pas si dur avec vous-même, on a tous besoin d’une pause un jour ou l’autre. Je vous poste un extrait du livre parce que vous êtes si bons envers moi et si vous n’êtes pas en Haïti mon livre est disponible en PDF ou format papier via le lien suivant : https://www.edilivre.com/nos-verbes-paralleles-gio-casimir.html/

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  • Où commence l’infidélité ?

    Copyright E.Edward

    Où commence l’infidélité ?

    Je me suis posé la question toute la semaine après une discussion haut en couleur avec un groupe d’amis. Il n’y a pas de réponses fixes je vous le dit de but en blanc, chacun définit ses propres règles.

    -Scénario 1-

    Dans le couple de S. par exemple ils se sont promis de ne pas aller voir ailleurs sans l’accord de l’autre, du coup pour elle si son compagnon se trouve à cacher son portable elle se sentira non pas menacé mais de préférence mise de coté.Pour S. les hommes sont tous plus ou moins des chasseurs tôt ou tard ils finissent par aller voir ailleurs question de booster leur égo.

    J. quant à lui est intraitable  « Depi madanm mwen nan ekri ak lòt nèg epi manzè ap ri mwen santim menase,se tronpe li pral tronpe m » mais monsieur est pris de cours lorsque sa compagne fait allusion au fait que lorsqu’ils sont en public il reluque d’autres femmes sans qu’elle ne se sente menacée pour autant. Elle avoue regarder des femmes aussi parce qu’elles sont des sources d’inspirations pour son look.

    J. et S. sont assez libéraux dans leurs couples et la notion d’infidélité est plutôt fluide en fin de compte.

    -Scénario 2-

    Je l’ai vu venir et dès le premier regard je lui ai dit dans ma tête je te voudrais bien,j’étais accompagné et je cherchais à m’éclipser pour avoir son numéro de téléphone.Et  puis je t’ai regardé et je me suis rappelé que nous nous étions dits oui librement et sans contraintes. J’avais promis de tout partager avec toi et même si déshabiller  quelqu’un d’autre du regard relevait du fantasme, nous sommes tous humains et nous avons tous des pulsions parfois difficiles à contrôler, c’était trahir en quelque sorte la promesse que je t’avais faite : la sincérité !

    -Scénario 3-

    J’ai effacé le message que « cutie1234 » m’avait envoyé rien de bien spécial mais je me suis dit que tu te ferais des idées et que ça nous mènerait à une énième dispute que je tenais à éviter malgré tout. Je suis passé à ton boulot, j’avais préparé ton plat préféré et je savais que la surprise te plairait nous étions le couple parfait à la ville comme sur les réseaux. J’ai vu ton collègue t’enlacer mais lorsque tu m’as embrassé passionnément dans ton bureau je me suis dit que je devenais parano. Nous sommes le couple comme il faut.

    Scénario 4 non on arrête un peu la fiction. Il y a moi, territorial comme lui seul et tous les principes sur la monogamie que je me tape tous les jours. Je dois avouer que la monogamie est un principe nouveau pour moi (j’étais très jeune et fou)auquel je m’adapte tant bien que mal et il y a aussi tout le respect que je cultive pour moi-même et envers les autres qui me sert de garde-fou. Je ne suis pas parfait, mon intérêt pour les visages et pour les corps n’est pas toujours artistique et je me serais permis toutes les folies certains jours, mais je crois que les engagements entre humains ont une valeur sacro-sainte. Oui je fais nunuche, vieux jeu  etc. j’aime à l’ancienne avec tout ce que ça inclus. L’engagement sous-entend un minimum de respect de soi donc de l’autre. L’engagement sous-entend que nous sommes deux adultes conscients du choix que nous faisons. L’infidélité peut être une broutille pour vous et être une affaire d’état pour votre partenaire. Il est facile de céder à la tentation et de blâmer la faiblesse de la chair, le verre de trop etc. L’engagement en lui-même est un acte de toute beauté mais c’est aussi un mot lourd en responsabilité.La prochaine fois que vous voudrez faire un ti pa chat rappelez-vous qu’il y a aussi dans le mot « ENGAGEMENT »

    -Je te respecte du coup je ferai attention à ne pas te blesser

    -Je ne te mettrai pas dans des situations embarrassantes

    -Je communiquerai

    -Je dirai la vérité

    Et pour vous où commence l’infidélité ?